https://blackeagles.bbok.ru/ Black Eagles ru-ru Sun, 10 Feb 2008 23:25:02 +0300 MyBB/mybb.ru https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=112#p112 <p>Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.</p> <p>Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.</p> <p>Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.</p> <p>У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.</p> <p>Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.</p> <p>Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.</p> <p>Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.</p> <p>В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.</p> <p>Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: &quot;чёрт, что это было?&quot;</p> <p>На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.</p> <p>Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.</p> <p>Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.</p> <p>Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.</p> <p>Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.</p> <p>На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.</p> <p>Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.</p> <p>Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово &quot;жертва&quot; объясняется как &quot;человек, ставший на пути Чака Норриса&quot;.</p> <p>Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.</p> <p>Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.</p> <p>Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.</p> <p>Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.</p> <p>Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.</p> <p>Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.</p> <p>Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.</p> <p>Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.</p> <p>Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.</p> <p>В первом варианте &quot;Властелина Колец&quot; вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.</p> <p>Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.</p> <p>Супермен однажды посмотрел одну серию &quot;Крутого Уокера&quot;. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.</p> <p>Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.</p> <p>Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.</p> <p>Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.</p> <p>Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.</p> <p>Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.</p> <p>Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.</p> <p>&quot;Обжигающе-холодный&quot; - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.</p> <p>Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.</p> <p>Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.</p> <p>Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.</p> <p>В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.</p> <p>Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.</p> <p>Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.</p> <p>За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.</p> <p>Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.</p> <p>США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.</p> <p>Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.</p> <p>Библия изначально называлась &quot;Приключения Чака Норриса и его друзей&quot;.</p> <p>Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.</p> <p>Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.</p> <p>Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.</p> <p>Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.</p> <p>Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.</p> <p>Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.</p> <p>Президент Рузвельт говорил: &quot;Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса&quot;.</p> <p>С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.</p> <p>ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.</p> <p>Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.</p> <p>Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.</p> <p>Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.</p> <p>Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.</p> <p>Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.</p> mybb@mybb.ru (Shell) Sun, 10 Feb 2008 23:25:02 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=112#p112 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=111#p111 <p>а ты мне скажи сколько у тебя очков&#160; и сколько очков у тех кого ты бомбанул... я посмотрю кто умеет играть а кто ишит слабого противника</p> mybb@mybb.ru (Vaako) Thu, 07 Feb 2008 08:43:37 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=111#p111 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=104#p104 <p>Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. </p> <p>Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.</p> <p>Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам. </p> <p>Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил. </p> <p>Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109. </p> <p>Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла. </p> <p>Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального. </p> <p>Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год. </p> <p>Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец. </p> <p>Повезло – это когда ты сказал на совещании: &quot;сам дурак!&quot;, будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал. </p> <p>Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически. </p> <p>Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал. </p> <p>Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился. </p> <p>Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово &quot;олигарх&quot;. </p> <p>Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот. </p> <p>Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули. </p> <p>Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет. </p> <p>Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет. </p> <p>Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было. </p> <p>Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.</p> mybb@mybb.ru (Shell) Wed, 30 Jan 2008 18:31:27 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=104#p104 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=100#p100 <p>Проголосвал за рэп :)<br />Хотя Линкин Парк рулит даже без вопросов</p> mybb@mybb.ru (Shell) Sun, 27 Jan 2008 15:24:00 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=100#p100 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=95#p95 <p>- Поручик! Вы когда-нибудь любили возвышенной любовью?<br />- На шкафу? Ебал-с!<br />- Выше!<br />- На колокольне? Ебал-с!<br />- Да нет, я имею в виду чистую любовь!<br />- В бане? Ебал-с!<br />- Да нет, ну,… лирически, что ли…<br />- На рояле? Ебал-с! Кстати, дьявольски скользкий инструмент!<br />- Фу, поручик, какой вы пошляк!<br />- Что? В жопу?! Никогда-с!<br /></p> <p>Ржевский:<br />- Господа! Заканчивайте партию, а я схожу на улицу отлить.<br />Возвращается мокрый с головы до ног.<br />- Поручик! Там что, сильный дождь?<br />- Нет, там сильный ветер!<br /></p> <p>Молодой корнет консультируется у Ржевского, как бы ему снять девушку.<br />- Ну, корнет, не так сложно! Поговорите сначала, к примеру, о животных там, о погоде, о музыке, а там, глядишь, уже и до постели недалеко!<br />Корнет бравой походкой приближается к гуляющей с собачкой барышне и со всей дури отвешивает собачке пинка под зад:<br />- Низко, сука, полетела! К дождю, верно!… А у нас в полку вот такой барабан!.. Пошли ебаться!<br /></p> <p>- Поручик! Вы знаете, наша цесарка уже третий день сидит на яйцах! Яйца у нее забавные, пестрые, во-от такие!<br />- Так что же, сударыня, а у меня вот блоха на яйцах сидит!<br />- А яйца-то, должно быть, во-от такусенькие!<br />- Да я бы не сказал!…<br /></p> <p>- Поручик! А вы знаете, обо что бьются яйца?<br />- Об седло-с!<br />- Фу, поручик! Об сковородку!<br />- Сковородой по яйцам?! Оригинально!<br /></p> <p>- Ах, поручик! Ужас! Этот пошляк Оболенский посмел при мне, невинной девушке, употребить грубое название задней части тела!<br />- Да, мадам! Дикий народ эти уланы! Им бы все коней ебать!<br /></p> <p>Ржевский, Болконский и Наташа Ростова едут в купе поезда «Петербург - Москва». Наташа:<br />- Какое великое изобретение – эти железные дороги! Теперь у меня одна нога в Петербурге, другая – в Москве!<br />Болконский, со вздохом:<br />- А как бы я хотел оказаться где–нибудь посередине, скажем, в Твери!<br />Ржевский:<br />- Сколько раз был – ничего хорошего! Дыра дырой!<br /></p> <p>Воспоминания гусарского полковника:<br />&quot;В 18.. году стояли мы в Павлограде. Много было разных забав, из коих запомнилась такая: поймали как-то гусары пьяную цыганку, раздели ее, уложили на бильярд и стали шары в пизду загонять! Повеселились от души, но все опошлил Ржевский своей фразой: - Давайте ее выебем! - &quot;</p> <p>Генерал приехал в дальний гарнизон, спрашивает у Ржевского:<br />- Поручик! Это все хорошо, но как у вас с бабами?<br />- Да плохо! Обычно берем верблюда…<br />- Ведите верблюда!<br />- Приставляем сзади стремянку…<br />- Приставляйте!… А! Понял!<br />Генерал взбегает на стремянку и начинает трахать верблюда.<br />- Господин генерал! Вы не дослушали! Залазим по стремянке на верблюда и едем к бабам!<br /></p> <p>Из дневника офицера:<br />«5 июля. Полк встал лагерем у деревни Голохуевка. Местное население в восторге. Изысканно флиртуем с местными девицами, начали неприкосновенный запас французского коньяку».<br />«15 июля. Скучно. Трахаем всех баб без разбору, жрем местный самогон».<br />«25 июля. Пьем все, что горит, ебем все, что движется».<br />«1 августа. Приехал Ржевский и учинил поголовное блядство!»<br /></p> <p>- Князь Андрей! Этот поручик просто невыносим! Представляете, он вчера осмелился произнести вслух слово «говно», пардон!<br />- Простите его, сударыня! Что делать, в глуши живем, скотину порем-с!<br /></p> <p>Поручик затащил Наташу на сеновал, поставил раком, заворотил юбку и дерет, что есть мочи.<br />- Поручик! Вы бы с меня хоть бы лифчик сняли! <br />- Вот еще! Что мне теперь, к примеру, каждый раз с лошади уздечку снимать?<br /></p> <p>Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль <br />заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести <br />&quot;Балабуев, вот Ваша трость&quot; и отдать ее. Гусары поспорили <br />с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения <br />скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. <br />-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй!!!<br /></p> <p>Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика: <br />- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера <br />из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал! <br />Через час Степан приносит вычищенный мундир: <br />- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!<br /></p> <p>На балу у Ростовых. <br />- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. <br />Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик <br />говорит: <br />- Спросите: &quot;Темно, как у негра где?&quot; Все будут знать ответ, но <br />никто не скажет, так как неприлично. <br />И тот Ржевский загадывает свою загадку: <br />- Темно, как в жопе у кого?<br /></p> <p>Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. <br />Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: <br />- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы <br />знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!<br /></p> <p>Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик <br />Ржевский, идущий от конюшни. <br />- Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели? <br />- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А <br />вы как? <br />- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в <br />конюшне, с лошадьми... <br />- Фи, поручик, это же низко! <br />- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!</p> <p>Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся <br />первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: <br />- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. <br />Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, <br />который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть <br />юмором. <br />- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! <br />Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, <br />народу на ней уйма, и у всех сифилис!</p> <p>Приезжает поручик Ржевский в Африку и наблюдает как там охотятся на страусов. Берут мужика, бреют его, а потом закапывают по бороду в песок. Поручик спрашивает: &quot;А зачем вы это делаете?&quot;. Ему отвечают: &quot;Будет идти страус, увидит лысину, подумает что яйцо и сядет на него. И в этот момент охотник его поймает за ноги&quot;. Поручик очень удивился увиденным.<br />По приезду в Москву, на одной из пьянок поручик решил блеснуть эрудицией: &quot;А вы знаете как в Африке охотятся на страусов?&quot;, &quot;Нет&quot;, - ответили гусары. &quot;Так вот, там берут мужика, бреют его налысо и закапывают в песок по самые яйца! Идёт страус, видит яйца, думает что его и садится на них!&quot;. Деньщик спрашивает: &quot;А зачем его налысо бреют?&quot;. Поручик: &quot;А хрен его знает... Азия-с&quot;<br /></p> <p>Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. <br />- Поручик, а деньги? <br />- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!</p> mybb@mybb.ru (Shell) Sun, 27 Jan 2008 13:39:08 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=95#p95 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=88#p88 <p>Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. </p> <p>Аппетит и гости приходят во время еды. </p> <p>Хочу жить вечно. Пока получается.</p> <p>Никто не знает столько, сколько не знаю я..</p> <p>Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают</p> <p>Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.</p> <p>Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...</p> <p>Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!</p> <p>Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.</p> <p>Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!</p> <p>Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0</p> <p>Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.</p> <p>Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.</p> <p>Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.</p> <p>Даже самые красивые ножки растут из задницы.</p> <p>А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?</p> <p>Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.</p> <p>Невыносимых людей нет, есть узкие двери. </p> <p>Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.</p> <p>Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.</p> <p>Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!</p> <p>Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.</p> <p>Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?</p> <p>Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.</p> <p>Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.</p> <p>Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.</p> <p>Если долго колебаться, можно всех заколебать..</p> <p>Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.</p> <p>Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.</p> <p>Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.</p> <p>Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.</p> <p>Как жаль, что вы наконец-то уходите...</p> <p>Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.</p> <p>Объявление в газете: Снимаю, порчу</p> <p>Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?</p> <p>Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: &quot;Каким я был дураком!&quot;</p> <p>Поизносилось то, в чём мама родила...</p> <p>Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость</p> <p>К чему вам в вашем возрасте здоровье?</p> <p>Я не туплю - я не в настроении</p> <p>Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!</p> <p>Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.</p> <p>Я не серьезная - мне скучно</p> <p>Я не красива - я черррртовски мила</p> <p>Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день</p> <p>Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.</p> <p>Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.</p> <p>Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.</p> <p>В ревности больше самолюбия, чем любви.</p> <p>Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.</p> <p>Хуже, чем вчера может быть только завтра.</p> <p>&quot;Где мало слов, там вес они имеют&quot; - Шекспир.</p> <p>Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.</p> <p>Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление. </p> <p>Рожденный ползать, пролезет везде. </p> <p>&quot;Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства&quot;.</p> <p>&quot;Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять&quot;.</p> <p>Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы</p> <p>Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья. </p> <p>Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.</p> <p>В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.</p> <p>То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.</p> <p>Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов. </p> <p>Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.</p> <p>Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала. </p> <p>Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.</p> <p>Мои ночи лучше ваших дней. </p> <p>Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться. </p> <p>Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - &quot;Судьба - шлюха&quot; © Раневская</p> <p>Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло</p> <p>Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя </p> <p>Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая...</p> <p>Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. </p> <p>Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.</p> <p>Жизнь дается один раз, а удается еще реже.</p> <p>Бывает, что любовь пройдет сама,</p> <p>Ни сердца не затронув, ни ума.</p> <p>Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам</p> <p>Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...</p> <p>Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.</p> <p>Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. </p> <p>Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.</p> <p>Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность. </p> <p>Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться. </p> <p>Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. </p> <p>Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом. </p> <p>Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве... </p> <p>Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются. </p> <p>Женщиной не рождаются, ею становятся. </p> <p>Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица. </p> <p>Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться. </p> <p>Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.</p> <p>Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры. </p> <p>Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.</p> <p>Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после. </p> <p>Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок. </p> <p>Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.</p> <p>Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.</p> <p>Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.</p> <p>В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку</p> <p>Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.</p> <p>Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.</p> <p>Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. </p> <p>Младенец - отличный пример правящего меньшинства. </p> <p>Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. </p> <p>Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.</p> <p>Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. </p> <p>Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся. </p> <p>Друг - это человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас. </p> <p>Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим. </p> <p>Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.</p> <p>Никто не становится хорошим человеком случайно. </p> <p>Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. </p> <p>Легче всего создаются трудности. </p> <p>Где начало того конца, которым оканчивается начало. </p> <p>Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования. </p> <p>Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.</p> <p>Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. </p> <p>Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.</p> <p>Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!</p> <p>Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. </p> <p>Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. </p> <p>Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование. </p> <p>Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.</p> <p>Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.</p> <p>Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.</p> <p>Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!</p> <p>День пропал не зря!</p> <p>Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.</p> <p>Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…</p> <p>Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…</p> <p>Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце ))) </p> <p>Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять</p> <p>Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...</p> <p>Совесть - это богатство человека, а мы - студенты - народ бедный....</p> <p>В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. </p> <p>Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!</p> <p>Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.</p> <p>Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.</p> <p>Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.</p> <p>Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.</p> <p>У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!</p> <p>Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка. </p> <p>Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!! </p> <p>Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,</p> <p>Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.</p> <p>Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.</p> <p>Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.</p> <p>Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.</p> <p>Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.</p> <p>Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.</p> <p>Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.</p> <p>Хорошо подвешенный язык всегда чешется. </p> <p>Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.</p> <p>Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.</p> <p>..пусть ты не мой, но я твоя.</p> <p>Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!</p> <p>Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.</p> <p>Столько хороших милых девушек.... одна я как исключение из всех правил...</p> <p>Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... она начинает делать пакости.</p> <p>Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.</p> <p>&quot;Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира&quot;.</p> <p>Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!</p> <p>Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!</p> <p>Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.</p> <p>Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.</p> <p>Женщина опасна для каждого рая...</p> <p>...друзей не надо иметь, с ними надо дружить...</p> <p>...жить вредно, от этого умирают...</p> <p>...правд всегда как минимум две...</p> <p>...занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...</p> <p>...одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть...</p> <p>Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же</p> <p>Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему..</p> <p>Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются</p> <p>Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.</p> <p>Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.</p> <p>У меня все есть кроме денег и счастья. </p> <p>Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. </p> <p>Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете. </p> <p>ЗАГС - это место где бракуют любовь. </p> <p>Уклонение от похвалы - это просьба повторить. </p> <p>Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. </p> <p>Все боги БЫЛИ бессмертными.</p> <p>Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных. </p> <p>Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны? </p> <p>Хорошо быть смелым, но страшно... </p> <p>Чем позднее &quot;скорая&quot; приезжает, тем точнее ее диагноз... </p> <p>Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть. </p> <p>Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ. </p> <p>Жить надо так, чтобы завидовать самому себе. </p> <p>Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее... </p> <p>Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.</p> <p>Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!</p> <p>Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.</p> <p>В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!</p> <p>Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка....(</p> <p>Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.</p> <p>От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.</p> <p>Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...</p> <p>Первое апреля, &quot;день дураков&quot; - американский народный праздник.</p> <p>Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.</p> <p>Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.</p> <p>Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?</p> <p>Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. </p> <p>Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть...</p> mybb@mybb.ru (Shell) Sun, 27 Jan 2008 12:51:59 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=88#p88 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 <p>я еще в рф гамаю <a href="http://www.rfonline.ru/gameinfo.html" rel="nofollow" target="_blank">http://www.rfonline.ru/gameinfo.html</a></p> mybb@mybb.ru (Tequila) Tue, 15 Jan 2008 16:19:23 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=69#p69 <p>о спасибо тебе</p> mybb@mybb.ru (Vaako) Sat, 12 Jan 2008 23:09:05 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=69#p69 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=64#p64 <p>Здравствуй, дедушка Мороз! <br />Я тебе сломаю нос! <br />У меня с твоих подарков <br />Пятый день уже понос... </p> <p>Я не сдуру улыбаюсь <br />И не по привычке. <br />Просто папа очень туго <br />Затянул косички. </p> <p>В школу я теперь хожу <br />И за партою сижу. <br />Это все, что я умею. <br />Потому что торможу. </p> <p>А у папы моего <br />Руки – во! И ноги – во! <br />Он работает спортсменом <br />У бандита одного. </p> <p>Раз, два три, четыре, пять… <br />Ни одна не может встать! <br />Я сама так научилась <br />В птичек кирпичи кидать! </p> <p>Зайчик-зайчик, скок-поскок! <br />Н-нна тебе дробину в бок! <br />Не с капустой же мы будем <br />Жрать на Новый год пирог... </p> <p>Если б был у меня папа… <br />Если б мама бы была… <br />Я б тогда в четвертом классе <br />От бомжа не родила… </p> <p>Я уже большая стала. <br />Жарю мясо, режу сало. <br />Мама, мама, посмотри, <br />Что у бабушки внутри! </p> <p>Если есть на свете Бог, <br />Он уже давно оглох. <br />У нас в садике сегодня <br />На второе был горох. </p> <p>Я водой их поливаю, <br />На ночь тёпло укрываю. <br />Поскорее вы растите, <br />Мои маленькие тити!</p> mybb@mybb.ru (Shell) Sat, 12 Jan 2008 12:25:20 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=64#p64 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>Люблю животных но выше сказанное не впечатлило</p> mybb@mybb.ru (Vaako) Fri, 11 Jan 2008 21:51:50 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=54#p54 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 <p>:))</p> mybb@mybb.ru (Vaako) Fri, 11 Jan 2008 21:50:36 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>это болезнь..</p> mybb@mybb.ru (Vaako) Fri, 11 Jan 2008 21:48:16 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p><span style="font-size: 16px"><em class="bbuline"><span style="display: block; text-align: center"><span style="color: maroon">Устав альянса:</span></span></em></span></p> <p><span style="font-style: italic">1.Игрок В рейтинге ниже топ-500 не принимаются (на данный момент приём открыт для всех игроков ждём вас...)<br />2.Если игрок неактивен в игре около 10дней, и не стоит в режиме РО , то тогда глава альянса вынужден его исключить, если игрок его не предупредил.<br />3.Прием игрока идет после обсуждение о приеме советом клана ( 1/3&#160; человека)<br />4.Альянс действует в рамках закона Ogame<br />5.В альянсе есть четкие внутренние правила, и дисциплина. Каждый игрок знает что можно, а что нельзя<br />6.Звания и должности, определяются исключительно заслугами игрока перед альянсом<br />7.Никогда не забывать о том, что мы делаем одно общее дело. <br />8.Совет Альянса.&#160; образуют 6 советников (старейшин)альянса. Совет альянса решает вопросы касающиеся: принятия новых членов альянса (обязательное поручительство за кандидата одного из члена совета альянса или главы альянса), отчисления из альянса, решения наиболее важных вопросов касающихся жизни всего клана. <br />9.Каждый член Альянса обязан активно участвовать в жизни Альянса, стремиться принести Альянса пользу своими знаниями и умениями<br />10.<strong>Ранги:</strong><br /><span style="display: block; text-align: center">Командир</span><br /><span style="display: block; text-align: center">Министр Обороны</span><br /><span style="display: block; text-align: center">Совет Альянса</span><br /><span style="display: block; text-align: center">Глава Альянса</span></span></p> <p><em class="bbuline">Войска это опора нашего Альянса они под защитой нашего альянса и будут развиваться под нашим началом. Они следуют законы альянса и будут подчинятся командирам Галактик.<br />Командир это тот который будет следить за порядком в войсках и наводить дисциплину.<br />Собирать отчет и подавать рапорт один раз в месяц состояние флота и его численность.<br />Так же атаки на вражеские планеты тоже является частью заботы Командира следить за тем чтобы наших соальяновцев не обижали и организатором атак будет являться командир.<br />Совет альянса также подчиняется Командиру являясь в его галактике кроме Главы и Зам глав<br />Люди сильно раз обобщены во вселенной, многие опьянены своей безнаказанностью, и, считая себя выше всех, вершат &quot;правосудие&quot;, а во вселенной отсутствует сила способная их остановить, растет количество униженных и ограбленных.<br />Грядет Война, Великая Война, придет Судный Час, реки повернуться вспять и наполнятся Кровью, а день станет ночью, одни навсегда лишаться власти, а другие - обретут, и этого не избежать. Эта Война будет войной за будущее, именно она определит: воцарит ли во вселенной покой и гармония, либо она будет навеки поглощена первозданным Хаосом, тем из которого она появилась.<br />И в это смутное время, из сердца первозданного Хаоса появился Наш Альянс, словно птица Феникс из пламени. Мы предлагаем защиту и покровительство ВСЕМ, кто был безвинно атакован. Во все времена лучшим оружием против Зла и всех его проявлений считалось Добро. Да вот только сейчас мир изменился на столько, что Добро должно быть с кулаками. И в это смутное время Мы будем использовать против Зла просто другую его разновидность и отвечать агрессией на агрессию. На возгласы врагов об их силе и огромном количестве, об их непобедимости Мы скажем:<br />Наша сила в ЕДИНСТВЕ!<br />Присоединяйтесь к Нам, Вы Нам нужны, только вместе Мы сможем изменить этот мир!</p> <p>Мы не альянс шахтеров, но мы не собираемся никого запугивать дешевыми угрозами, нам не нужны войны - мы и так возьмем то, что плохо лежит!</p> <p>Мы можем предложить военную поддержку и помощь ресурсами игрокам нашего альянса, так как наш альянс еще довольно молод, количество игроков не большое. Целью создания нашего альянса было объединение всех игроков вселенной, для обеспечения максимальной безопасности.<br />Войн мы пока не ведем, а вот мирные связи расширяем. Вступайте в наши ряды и мы вместе изменим эту вселенную. Нам нужны активные игроки!!! Количество очков - не главное, главное - желание и вера в успех.<br />С уважением, Основатель альянса Melkiy</em></p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">====Совет Клана=====</span><br /><span style="display: block; text-align: center">Основатель Ала И глава совета: Melkiy ICQ:199-911-490&#160; &#160;M-Agent: swich06@list.ru</span><br /><span style="display: block; text-align: center">Совет Клана: Vaako и Neptunin ICQ:353684 и 252 00 82 83</span><br /><span style="display: block; text-align: center">Assistant Alliance:mc - Cannibal ICQ:438-286-417</span><br /><span style="display: block; text-align: center">Union Chief: Fight Club ICQ:469--646--764 MSN:mc-adnan@hotmail.com</span></strong></p> mybb@mybb.ru (Melkiy) Thu, 10 Jan 2008 02:35:48 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>для вступления в наш альянс нужно заполнить анкету <br />1. Имя в Огейме (логин).<br />2. Координаты основной планеты. <br />3. Количество очков. <br />4. Как давно играете.<br />5. Имя и возраст в реале и с какого города(не обязательно, но желательно). <br />6. По чьей рекомендации решили вступить в наш альянс. (важно)<br />7. Сколько времени вы проводите в игре в сутки (указать в часах)<br />Те кто не заполнит форму правельно его сообщения не будут рассмотрены.</p> mybb@mybb.ru (Melkiy) Thu, 10 Jan 2008 02:31:13 +0300 https://blackeagles.bbok.ru/viewtopic.php?pid=4#p4